Мне 28 лет, и уже 10 лет я не виделся со своей мамой. Нет, я ничем ее не обидел. У меня есть невеста, я вполне адекватный человек, но так сложились обстоятельства. Чем я завинил перед мамой? Тем, что родился на этот свет. Отец ушел от нее сразу после моего рождения, и она всегда меня в этом упрекала. Она была уверена, что он бросил ее именно из-за меня.
Стоит ли описывать весь тот ад, что я переживал? Она не давала мне наслаждаться детством, учиться, отдыхать. Мама усугубляла все проблемы, чтобы согнать на мне свои нервы. Мой дом не был моей крепостью, я не чувствовал там себя безопасно. Это сильно сказалось на моем здоровье. Я был нервным, раздражительным, запуганным ребенком. Я удивляюсь, как я сумел уберечь свою психику.
Родительница считала меня виноватым в том, что я есть. Вы даже не представляете, как я себя чувствовал. Самый родной человек обвинял меня в том, что я живу. Я будто находился в кошмарном сне и не мог проснуться. Когда я смотрел, как мои одноклассники общаются со своими родителями, я плакал от обиды и несправедливости.
Я не знал, что такое материнская любовь и забота. Теперь я боюсь становиться отцом, ведь у меня не было адекватной модели поведения родителей. Мне страшно, что я могу не оправдать надежд моей будущей жены, которая мечтает о детях. Мне кажется, что я также буду срываться на детях и мстить за то, что у меня не было детства. Как показывает практика, такое часто случается. Я даже могу не заметить свое неадекватное поведение и буду продолжать портить жизнь своим наследникам.
Все остальные родственники не считали меня виноватым. Бабушка и тетя всегда меня подбадривали. Я чувствовал их поддержку и любовь. У меня не было настоящих родителей, но были те люди, к плечу которых я мог прижаться в тяжелый момент.
В 16 лет я решил поставить точку в этой истории — я уехал из дома. Все это время мама мне не звонила и не интересовалась моей жизнью. Мне кажется, она выдохнула с облегчением, когда заметила мою пропажу. Я никогда с ней не говорил о том, что у меня на душе. Видимо, правильно делал. Мне сложно осознавать, что моей родной матери плевать на меня. Когда-то я с ней встречусь и загляну ей в глаза, но не сейчас.
