Честно говоря, у меня с мамой никогда не было тесной связи. Многие говорят, что родители — это самое главное, что есть в их жизни, но у меня совершенно другая ситуация. Тем более, я не считаю нужным закрывать душевно-моральные травмы родственников. К чему это я? Сейчас объясню!
Почему-то многие мамы ведут себя как хотят. Они думают, что им все позволено, и властвуют над детьми. Порой складывается впечатление, что они детей рожают для того, чтобы поиграться. Растят чадо в своем кукольном домике и заставляют его подчиняться правилам. А если же детка показывает характер, мгновенно становится неблагодарной скотиной. Мама старалась, ночами не спала, а детка не слушается!
Я не могла есть то, что хотела. Не могла читать книги сколько хотела, потому что “зрение можно испортить”. Не могла дружить с кем хотела, потому что это “плохая компания”. Мое мнение маму не интересовало от слова совсем. И подобное отношение она сохранила до сих пор. Но мне уже не три годика, а 30 — подстраиваться я не хочу и не буду.
В такой принужденной атмосфере я прожила все свое детство. Именно поэтому при первой же возможности я сбежала из родительского дома. Я специально поступила в техникум, который находился в другом городе, чтобы реже бывать с родителями. Я вообще не собиралась с ними жить под одной крышей. От одной только мысли об этом становилось жутко.
Однако после окончания учебы мне пришлось вернуться в родные края. Да только я поняла, что зря совершила эту ошибку. За 5 лет учебы я привыкла к свободе, поэтому мамин контроль и гиперопека меня раздражали. А мама в этом деле истинный профессионал.
Я должна была делать только то, что нравилось маме. Если ее что-то не устраивало, сразу табу. Нельзя было играть дома, ведь слишком шумно. Нельзя было посещать секции, ведь не хватит времени на помощь по хозяйству. Нельзя было кататься на роликах, ведь это опасно. И подобных таких “нельзя” было миллион. Но тогда я была ребенком и боялась перечить матери. А после учебы вернулась состоявшейся личностью, да только все равно попала под мамино неусыпное око.
Я устроилась на работу, чтобы хоть в финансовом плане не зависеть от матери. Когда же накопила достаточно денег, собрала свои вещи и уехала.
С тех пор прошло уже много лет. С мамой я общаюсь редко, ведь не вижу в этом смысла. Каждый звонок дается мне через силу. Даже поздравлять ее по праздникам мне не хочется. Другие дети каждые выходные к родителям наведываются. А я такая неблагодарная…
Но за что благодарить? За комплексы, навеянные мамой? За детские травмы, последствия которых я до сих разгребаю? За ограниченные возможности? За упреки? Я всю жизнь жила не так, как хотела, ведь пыталась соответствовать маминым ожиданиям. Она прикрывается заботой, да только все дело в собственной неполноценности и несостоятельности. Мама калечила меня в детстве, а не заботилась обо мне.
И разве я хочу после этого к ней приезжать или звонить? Она постоянно упрекает меня в том, что я не звоню первая и не наведываюсь в родительский дом. А я просто не хочу. Да и заставлять себя не буду. Как говорится, мама сейчас пожинает плоды своего воспитания и отношения ко мне.
