Я уже на протяжении довольно длительного времени пытаюсь разобраться, что происходит с моими детьми.
Я пытаюсь понять, когда именно они вдруг стали друг друга ненавидеть. Ведь в детстве они были между собой самыми дружными в мире сестрами и братьями, а сейчас такое ощущение, что они едва знакомы между собой. Они не радуются удачам, а наоборот, злятся друг на друга. И самое страшное – они винят во всем меня! Во всех каких-то своих неудачах и неприятностях они видят корень зла во мне, хотя я искренне не понимаю – как и когда я могла причинить что-то плохое кому-то из своих детей. Как могла помешать реализоваться, или не уделила недостаточно времени.
Меня мучает тот факт, что я не могу вспомнить, когда именно произошли изменения в моих детях. Если бы я только могла знать – когда именно, я бы смогла вычислить, что же пошло не так. Я бы все проанализировала. А теперь мне приходится лишь постоянно ломать голову, и думать, думать. А дети мои молчат. Я уговаривала, просила их сказать мне. Но в ответ тишина…
Я пыталась посоветоваться со своими подругами, но они в еще большей растерянности, чем я. Им даже на ум не может прийти, что могло стать причиной такой ситуации в нашей семье. У каждой из моих подруг максимум – это двое детей. И они прекрасно ладят друг с другом, никаких проблем нет. Может быть, между ними уже нет таких отношений, которые были в детстве, но у них нет и такой ненависти, которая сейчас есть у моих.
И это немаловажно. У меня возникала мысль поговорить с детьми моих подруг, и попытаться в разговорах с ними докопаться до истины. Они могли бы поделиться со мной, что им помогает прекрасно ладить между собой через столько лет, и что могло испортить отношения моим детям. Но я никогда не решусь на такие разговоры, чтобы не показаться ненормальной или какой-то навязчивой!
Возможно, я бы еще могла пережить тот факт, что они прекратили общение между друг другом, но ведь они же во всем винят именно меня – свою мать! А ведь у меня, кроме них, нет никого на этом белом свете! Муж мой давно умер, и дети – это мои единственные родственники. Мне просто некому будет подать стакан воды в старости. А так получается, что в совсем преклонном возрасте я останусь один на один со своим полным одиночеством. И мне становится невыносимо больно от этих мыслей!
И несмотря ни на что, мой оптимизм заставляет меня верить в лучшее. Нет на свете такой причины, чтобы родные дети бросили свою мать. Я же воспитывала их хорошими людьми, и они не могут обречь меня на такой страшный конец жизни…
